Definição de abuso reativo, causas, sintomas e como lidar com isso

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Alguns meses atrás, escrevi um artigo sobre abuso narcisista e como me recuperar. Foi uma excelente oportunidade para refrescar meu conhecimento sobre o assunto e compartilhar algumas lições que aprendi ao longo da minha carreira.

Aqui estou mais uma vez abordando este tópico complicado e relevante.

Vivemos em tempos em que o abuso assume formas sutis à medida que o narcisismo se espalha livremente sob a desculpa conveniente de “amor próprio.”

A razão pela qual é complicado é que o abuso reativo representa uma das formas mais insidiosas de iluminação a gasolina.

Freqüentemente empregado por personalidades narcisistas e anti -sociais, essa estratégia deve mudar a culpa para a vítima, que, empurrada para o limite, pode reagir impulsivamente ou violentamente.

Deixe -me desembaraçar o nó complicado de abuso reativo e compartilhar algumas dicas sobre como lidar com isso.

Índice

O que é abuso reativo?

Para ter uma noção melhor de como ocorre o abuso reativo, primeiro, precisamos olhar para a iluminação de gases, à medida que os principais usuários de ferramentas usam para quebrar a autoconfiança de sua vítima.

Em essência, a iluminação de gases é um aglomerado de estratégias de manipulação que prejudicam o senso de realidade e a estabilidade mental. [1]

Em outras palavras, os agressores distorcerão sistematicamente detalhes relevantes de um evento, fazendo você questionar sua realidade e sanidade mental.

Fazer isso vai se afastar da sua auto-estima e fazer você acreditar que você é o "louco". Qualquer tentativa de apontar atitudes inadequadas ou prejudiciais será considerada uma reação exagerada.

O abuso reativo é uma forma de iluminação a gasolina na qual o agressor o leva a um ponto em que você reage violentamente.

O agressor mais tarde manterá este gesto contra você para pintar uma imagem diferente do evento.

Alguns vão tão longe quanto acusá -lo de ser abusivo e violento quando a realidade é que você foi empurrado para o limite e teve que se defender.

Como eu disse anteriormente, é uma das formas mais insidiosas de iluminação de gases, porque transforma as vítimas em agressores por meio de estratégias complexas de manipulação, que explicarei o mais completamente possível.

Há mais no abuso reativo do que encontra os olhos

Desde o início, precisamos entender que qualquer pessoa sujeita a abuso e sofrimento por um longo período pode eventualmente se tornar dependente do agressor.

Embora inconscientemente, você sente que algo não está certo e suas explosões violentas sinalizam uma dor muito mais profunda, você ainda se culpa por todos os momentos em que gritou, insultou ou agrediu fisicamente seu agressor.

Quando retirado do contexto, essas reações podem parecer exageradas e inadequadas. É por isso que alguém que não sabe toda a história pode se apressar para condenar seu comportamento.

Para mim, as primeiras perguntas que vêm à mente são:

1. Como se chega ao ponto em que eles tiveram que reagir violentamente?

2. Existe outra explicação além de culpar o agressor?

Infelizmente, quando você é vítima de abuso reativo, raramente tem a clareza mental de sentar com essas perguntas e perceber como seu relacionamento é tóxico.

Você pode estar se culpando porque a outra pessoa o rotulou constantemente como emocionalmente instável até o ponto em que você não confia mais em si mesmo e no seu julgamento.

Vamos nos aprofundar no tópico e entender melhor como e por que os abusadores usam essa estratégia.

Por que (e como) os agressores utilizam esta estratégia?

Você pode notar que eu usei a palavra "estratégia" mais cedo ao discutir o abuso reativo.

Isso porque os abusadores usam essa forma de iluminação a gasolina para esconder suas atitudes tóxicas, caluniar a imagem da vítima e sacar simpatia de pessoas que não conhecem a história toda a história.

Em geral, dois tipos de personalidade provavelmente utilizarão abuso reativo para manipular a história e cobrir sua influência tóxica - anti -social e narcisista.

Indivíduos com uma personalidade anti -social geralmente carecem de empatia e tendem a ser cínicos, severos e desprezo dos direitos, sentimentos e sentimentos dos outros.

Eles têm uma opinião arrogante e exagerada de si mesmos e muitas vezes dominam os outros com sua atitude excessivamente confiante.

Quanto aos narcisistas, eles têm uma visão exagerada de suas realizações e geralmente tendem a se superestimar enquanto subestimam os outros.

Eles se consideram superiores, únicos e talentosos. Eles esperam que outros reconheçam e admiram suas qualidades "extraordinárias".

Ser amigo ou em um relacionamento com um narcisista pode causar feridas profundas, desde a perda de autoconfiança até a depressão e a ansiedade.

Um elemento -chave que ambas as personalidades compartilham é o desapego emocional, que parece correlacionar -se com os comportamentos de iluminação de gás. [2]

Em outras palavras, o desapego emocional torna mais fácil para eles exercer abuso sem remorso.

Distorcendo a narrativa

Outra razão pela qual o abuso reativo é tão eficaz é que as pessoas raramente olham para as portas fechadas.

Mais uma vez, um indivíduo narcisista ou anti -social usará táticas de manipulação para dificultar a ver para os outros além de sua história.

Em outras palavras, eles se pintarão como o parceiro compreensivo disposto a ignorar uma reação abusiva porque se preocupam muito com o relacionamento.

Na realidade, o agressor deliberou e sistematicamente o outro significativo, a ponto de ter que responder violentamente.

É exatamente isso que eles estão procurando, um motivo para retratar sua vítima como o agressor.

Em muitos casos, outros são tão tocados pela versão de jarra de lágrimas do agressor da história que esquece de considerar a perspectiva da vítima.

É em parte por isso que os abusadores ganham credibilidade e simpatia, às vezes até dos amigos e familiares da vítima.

Mais tarde, vou mostrar um caso que destaca as consequências devastadoras que podem resultar da iluminação de gases e abuso reativo.

Mas antes de chegarmos a essa parte, vamos dar uma olhada em como e por que as vítimas recorrem a gestos extremos ou violentos.

O que faz com que as vítimas tenham explosões violentas?

O abuso não acontece da noite para o dia. Em vez disso, é um processo gradual no qual a vítima perde lentamente sua autoconfiança e começa a questionar sua sanidade.

Para fazer uma analogia difícil, estar em um relacionamento com um agressor narcisista ou anti -social é como a queda chinesa.'

A única diferença é que você está constantemente dando desculpas para a 'tortura' emocional a que está sujeita e não consegue encontrar a coragem de sair.

Mas como você pode encontrar a coragem de acabar com o relacionamento quando eles o convenceram a cortar laços com seus amigos e sua auto-estima está em frangalhos?

Como você pode terminar quando você continua dizendo a si mesmo que você é 'aquele com o problema', causando todo esse drama e turbulência emocional?

Algumas pessoas permanecem em relacionamentos abusivos por anos porque não têm recursos emocionais para sair ou simplesmente não conseguem ver uma vida melhor.

Outros suportam o abuso emocional até um dia quando não conseguem mais aceitar e 'Snap'.

Para alguém que não conhece toda a história, sua reação violenta pode parecer do nada, mas é uma conseqüência do abuso sistemático para o qual foram submetidos.

A resposta ao estresse

Outra explicação para as violentas explosões que as vítimas de abuso reativo podem exibir é o instinto de sobrevivência.

Qualquer pessoa que se sinta ameaçada (física ou emocionalmente) tem o potencial de retaliar contra seu agressor por meio de explosões físicas, verbais ou expressivas.

Em situações em que sua integridade mental ou física está em risco, seu corpo divulgará naturalmente hormônios do estresse que o ajudam a lidar em caso de escalada.

Especialistas chamam isso de resposta ao estresse, um mecanismo de defesa que o leva a fugir da situação ou lutar contra um potencial agressor.

Portanto, quando a resposta ao estresse o coloca no 'modo de luta', você quase automaticamente recorre a gritos, chutes, socos ou qualquer outro gesto extremo para desencorajar seu agressor.

Infelizmente, um parceiro abusivo tirará esse gesto extremo do contexto e o usará para pintá -lo como 'o agressor' aos olhos de seus amigos e até autoridades.

Mais especificamente, eles podem reunir outros em torno de sua história e até registrar ordens de proteção contra você.

As conseqüências devastadoras do abuso reativo

O abuso reativo envolve a mudança da culpa, o que faz a vítima se sentir envergonhada e culpada por uma exibição violenta que realmente resultou do abuso físico ou emocional sistemático ao qual a vítima foi submetida.

Com o tempo, essa dinâmica de relacionamento tóxico pode causar sérias conseqüências médicas e psicológicas.

Os efeitos a longo prazo do abuso reativo

Alguns dos problemas mais comuns que resultam da exposição prolongada ao abuso incluem:

• Transtorno de estresse pós-traumático (TEPT)
• Estresse crônico
• Depressão
• Ansiedade
• Má qualidade do sono
• Perda de apetite ou comer emocional
• Gastrite e úlcera
• Doença cardíaca

Em alguns casos, a gravidade dos sintomas requer a intervenção de profissionais de saúde médica e mental.

As coisas podem ficar bem feias muito rápido

O que você está prestes a ler é o trágico caso de uma mulher cujo parceiro de vida abusivo a levou ao ponto em que ela cometeu um ato horrível de violência.

A situação é muito complicada para estabelecer uma conclusão clara, então eu aconselho você (o leitor) a abster -se de julgar.

Em vez disso, tente olhar para este exemplo como uma lição que nos ajuda a entender melhor como o abuso reativo se desenrola e onde pode levar.

Jennifer Marchant e seu namorado discutiram depois de uma noite fora. Quando o argumento ficou alto, o namorado ligou para o 911. Seu objetivo: relatar que Jennifer, que estava em liberdade condicional, estava bebendo, apesar do fato de que ele estava bebendo com ela por horas. O operador do 911 respondeu, ouviu vozes e falou brevemente ao namorado antes do namorado desligar. O operador ligou de volta e tentou falar com Jennifer, e o namorado desligou. O operador ligou novamente, e ele desligou novamente. Outro operador chamado; Antes de desligar novamente, o namorado avisou ao operador que '”haveria problemas' se ela enviasse a polícia.”Ela os enviou de qualquer maneira. Enquanto isso, o namorado perseguiu Jennifer pelo apartamento, derrubando as coisas. Jennifer pegou uma faca da cozinha e se trancou no banheiro. O namorado quebrou a porta do banheiro e a agrediu fisicamente. Ela respondeu em legítima defesa, esfaqueando-o uma vez no peito. Ele morreu e, em seguida, um júri no Tribunal do Condado de Niagara condenou Jennifer de homicídio culposo no primeiro grau. [3]

O abuso reativo pode transformar vítimas em culpados

Para citar o autor, “Este caso demonstra o processo pelo qual uma vítima de violência doméstica, uma vez iluminada pela manipulação psicológica de ter sua realidade distorcida por seu parceiro e perpetrador, é posteriormente iluminada pelo sistema de justiça criminal, pois ela é rotulada como réu criminal, apesar de ser um sobrevivente.”

Pessoalmente, eu não gostaria de ser o juiz que decide o grau em que ela é culpada e define um castigo apropriado.

Como psicólogo que trabalhou com vítimas de abuso doméstico, não posso deixar de me perguntar como o comportamento do namorado contribuiu para o resultado trágico.

Para encurtar a história, este exemplo mostra as consequências devastadoras que podem resultar de relacionamentos abusivos.

5 maneiras de lidar com abuso reativo

1. Aprenda a ler os sinais iniciais

A presença de abuso reativo mostra claramente que o relacionamento ficou feio.

Como os agressores exercem sua influência tóxica sistematicamente e pacientemente, muitas vítimas ficam presas, com poucos recursos para lidar e quase nenhum apoio de amigos íntimos ou parentes.

Em relação aos primeiros sinais que podem ajudá -lo a escapar antes que seja tarde demais, acho que há muito o que aprender com a maneira como o abuso narcisista normalmente se desenrola.

Mais especificamente, começa com a 'a fase de idealização' quando eles farão grandes gestos e grandes promessas de enlouquecer você em.

Uma vez que você esteja comprometido e cheio de esperança (falsa), as coisas lentamente se tornarão azedas. Isso é chamado de 'estágio de desvalorização' e é marcado por críticas, tropeço de culpa e iluminação a gasolina.

A fase final é 'o fim.'

Sua auto-estima está em frangalhos, você se sente culpado por todos os argumentos, e não tem ninguém com quem conversar, porque eles o convenceram a cortar laços com seus entes queridos há um tempo atrás.

Todas essas atitudes e comportamentos são bandeiras vermelhas em potencial que devem fazer você questionar a dinâmica do relacionamento.

2. Defina limites claros e firmes

Vamos deixar uma coisa clara desde o início.

É perfeitamente normal e saudável ter limites, mesmo em um relacionamento comprometido.

O fato de você não poder definir ou manter limites com o seu parceiro é uma bandeira vermelha, independentemente do quanto você se ama ou quantos anos você passou juntos.

Quando você está em um relacionamento abusivo há muito tempo, quase esquece quando os limites são.

Um exemplo de limite é a pele. Em um nível fundamental, sua pele marca o limite físico. Quando a pele sofre danos, sua integridade corporal está em risco.

O mesmo vale para os limites pessoais. Quando alguém quebra uma regra (limite) que define os limites de sua interação, parece que sua integridade emocional ou mental está em risco.

Aqui estão alguns exemplos de violações de limites que ocorrem em relacionamentos abusivos:

• Abuso físico/sexual
• Abuso emocional
• Passando pelo seu telefone
• Pedindo que você justifique algo que você disse ou fez
• Bisbilhotando suas coisas
• Falando ou tomando decisões em seu nome

O primeiro passo na definição de limites claros é conhecer suas necessidades, desejos, aspirações e gatilhos.

Sem autoconsciência, é difícil identificar quais limites são importantes para você.

Depois de entender o que é importante para você e quais aspectos da vida você não está disposto a ignorar ou comprometer, você saberá quais limites para definir.

Mas só porque você define limites não significa que outros os respeitarão, especialmente ao lidar com um parceiro abusivo.

Às vezes, a consistência (reafirmar suas necessidades) ajudará você a definir limites firmes. Outras vezes, você deve dar um passo atrás e se perguntar se vale a pena sacrificar seus limites por causa do relacionamento.

3. O método Grey-Rock

O método Grey-Rock é um truque que ajuda a impedir que indivíduos tóxicos transformem situações comuns em dramas que causam humor negativo e o colocam em risco de ter uma reação extrema.

Agindo calmo e um pouco desinteressado quando um agressor tenta empurrar seus botões provavelmente o desencorajará de arrastá -lo para um argumento acalorado, onde você pode reagir violentamente.

Em essência, sempre que você sentir que eles estão tentando iniciar uma discussão, tente conversar com uma voz neutra, ofereça palavras breves e diretas e evitar tópicos quentes.

Embora o balanço cinza possa manter temporariamente seu agressor à distância, não é algo que você deve usar a longo prazo.

Além disso, seria melhor se você evitasse essa técnica em situações onde há perigo iminente.

4. Se possível, reserve um tempo quando o argumento ficar muito aquecido

Se seu parceiro conseguir apertar seus botões e você entrar em uma discussão acalorada, tire algum tempo.

Eu sei que você pode sentir vontade de jogar alguns ultimatos no seu parceiro significativo, mas evite fazer isso e diga ao seu parceiro que você precisa de algum tempo para se refrescar.

Durante o seu tempo limite, evite álcool, drogas ou outros mecanismos de enfrentamento prejudiciais e pratique algo auto-acolchoado que o ajude a se acalmar de maneira saudável.

Além disso, não rumine sobre o que você dirá quando retomar a discussão. Você só se armará para continuar um conflito que você deve des-escalar.

Por fim, e o mais importante, retome a discussão e tente dessecalar o conflito assim que você conseguir limpar sua cabeça.

Como você provavelmente notou, o método Grey-Rock e o tempo limite devem ajudar você a evitar escalar a situação a todo custo.

No entanto, não tome essas estratégias como uma solução única.

Às vezes, seu parceiro pode desconsiderar seus limites, negar sua tentativa de fazer uma pausa e forçá -lo a permanecer em um argumento acalorado.

Se você sentir que seu bem-estar físico ou emocional está em perigo, encontre um lugar seguro quando possível, e entre em contato com um amigo próximo ou linha direta de violência doméstica.

5. Fique em contato com seus entes queridos

Não é incomum que os abusadores narcisistas tentem separá -lo da família, amigos íntimos e círculos sociais.

Esta é uma das muitas estratégias que eles usam para obter uma aderência firme na sua perspectiva e torcer até o ponto em que você perde a confiança no que acredita ser certo ou errado.

Nunca corte laços com seus entes queridos, não importa o quão bom você se sinta em um relacionamento e o quanto você se importa com o seu parceiro significativo.

Seus círculos sociais são um recurso valioso, um espaço onde você pode compartilhar experiências e receber apoio emocional.

Além disso, um amigo próximo ou membro da família que o ama e se importa com você pode fornecer uma nova perspectiva nas situações em que você não tem certeza se está exagerando ou se seu parceiro significativo apertou deliberadamente seus botões.

Não estou dizendo que você sempre deve considerar o conselho de relacionamento de seus amigos válido. Questões de relacionamento devem ser discutidas e resolvidas com o seu parceiro significativo.

Resumindo, seja de um amigo, membro da família ou mesmo conselheiro de um casal, é sempre aconselhável procurar uma perspectiva externa.

Pensamentos finais sobre abuso reativo

O abuso reativo é uma forma sutil de iluminação de gases, na qual o agressor empurra seus botões para o ponto em que você reage violentamente apenas para manter este gesto contra você.

Dado que o abuso se desenrola gradualmente, é difícil para as vítimas notar a dinâmica tóxica de relacionamento na qual eles estão se perdendo lentamente.

Para evitar chegar ao ponto em que você pode fazer algo lamentável, é vital:

• Conheça os primeiros sinais e bandeiras vermelhas de um parceiro potencialmente abusivo
• Defina limites claros e firmes desde o início do relacionamento
• Reserve um tempo toda vez que o argumento é aquecido para evitar um conflito violento
• Permaneça em contato com seus amigos e círculos sociais
• Entre em contato com as autoridades locais ou uma linha direta de violência doméstica se você se sentir em perigo.

Referências

Alexander Draghici é um psicólogo clínico licenciado, praticante de TCC e escritor de conteúdo para vários sites de saúde mental. Seu trabalho se concentra principalmente em estratégias projetadas para ajudar as pessoas a gerenciar e impedir dois dos problemas emocionais mais comuns - ansiedade e depressão.