9 sinais claros de ligação de trauma

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Quando você ouve sobre o trauma e abusar de algumas pessoas enfrentando relacionamentos, você pode se perguntar: 'Como isso chegou a esse ponto.'

Mesmo aqueles que passaram por relacionamentos traumáticos podem achar difícil entender por que não foram embora quando viram a primeira bandeira vermelha.

Verdade seja dita, o trauma é um fenômeno complexo.

Mesmo nas piores situações, encontramos maneiras de lidar com a dor e nos adaptarem ao desconforto.

É o que a mente humana faz.

Quando se trata de relacionamentos abusivos, onde coisas ruins acontecem gradualmente e ciclicamente, a ligação de trauma impede a vítima de deixar.

É o ciclo interminável de bombardeios de amor, seguido de críticas, seguido de promessas de mudança, e assim por diante, que mantém a vítima em um estado de confusão e dúvida.

Vamos dar uma olhada mais de perto o que é a ligação de trauma e por que é tão complicado escapar dessa dinâmica de relacionamento tóxico.

Índice

O que é vínculo de trauma?

Antes de Patrick Barnes cunharem o termo “Ligação de trauma, ” psicólogos usariam síndrome de Estocolmodescrever uma dinâmica na qual as vítimas desenvolvem títulos com seus agressores.

Em muitos casos, esses títulos são tão fortes que as vítimas acabam defendendo os autores.

Como muitos especialistas concordam, a dinâmica da vítima-perpetradora é frequentemente envolta em silêncio e vergonha, dificultando a escapar das vítimas e para pessoas de fora (amigos, familiares ou colegas de trabalho) para ver o que está acontecendo no relacionamento. [1]

Como Patrick Barnes descreve, a ligação de trauma é um “apego disfuncional que ocorre na presença de perigo, vergonha ou exploração.”

Por um lado, temos a necessidade de apego, uma necessidade que todo ser humano tem e depende de sobrevivência.

Como as interações abusivas ameaçam sua integridade física e psicológica, as vítimas acabarão desenvolvendo apegos em relação aos seus agressores como um mecanismo de sobrevivência.

Por outro lado, o abuso acontece em ciclos.

Isso significa que um agressor ganhará a confiança de sua vítima, infligirá danos físicos ou psicológicos, depois se desculpará e promete não repeti -la.

Quando você combina esses dois elementos, você obtém uma dinâmica complexa da qual até os indivíduos mais resilientes acham difícil escapar.

Por que eles não saem?

Para entender por que quebrar os títulos de trauma é tão complexo, devemos ver como os abusadores normalmente operam.

Os relacionamentos mais abusivos têm começos idílicos, uma maravilhosa história de amor que faz você pensar: “Uau ... ele/ela é exatamente o que eu preciso.”

A fase de idealização

Tudo começa com eles, tomando atenção, presentes, elogios e grandes demonstrações de afeto. Isso é chamado Amo bombardeio.

Além disso, sua aparente abertura e transparência fazem você confiar nelas quase instantaneamente.

Todos esses sentimentos calorosos e confusos que você experimenta por causa de seu afeto avassalador e aparente confiabilidade são a base do vínculo de apego.

É importante observar que ganhar confiança (instantaneamente) e atentar amoroso faz parte de um arsenal inteiro de táticas de manipulação que os narcisistas normalmente usam nos estágios iniciais do relacionamento. [2]

Em algum momento, essa fase idílica começa a desaparecer, e o agressor mostra suas verdadeiras cores.

A fase de desvalorização

Através crítica, Eles procuram se afastar da sua auto-estima até você começar a se culpar por todo o drama e turbulência emocional que você experimenta.

Mas digamos que você não é tão facilmente manipulado. Você tem um senso saudável de respeito próprio, então não assume que é sua culpa só porque seu parceiro diz isso.

Então, você se defende lutando contra o abuso deles.

Nesse ponto, eles provavelmente retirarão outra tática de manipulação 'clássica' chamada 'Gaslighting.'

Em outras palavras, eles o acusarão de explodir as coisas por proporção ou causar drama quando tudo o que você realmente fez foi reagir aos seus maus -tratos.

Dependendo da intensidade da sua reação, o agressor recuará e se desculpará, mas não porque ele sente desculpa. É apenas mais uma tática de manipulação para mantê -lo no relacionamento.

E continua piorando ..

Só porque eles estão arrependidos não significa que acabou.

O ciclo continua, deixando sua auto-estima em frangalhos, o que automaticamente o ajuda a ganhar mais controle sobre a dinâmica do relacionamento.

Após incidentes repetidos, você acaba renunciando e aceitando seu

Quando as vítimas percebem a gravidade da situação, elas geralmente experimentam sentimentos esmagadores de impotência, culpa e vergonha.

A recuperação é lenta e desafiadora, pois as vítimas experimentam sintomas de trauma e problemas de auto-estima, mesmo após seis meses. [3]

Que é suscetível à ligação de trauma?

Embora alguns de nós sejam mais suscetíveis ao vínculo de trauma do que outros, é vital lembrar que todos - independentemente da história da família ou da resiliência emocional - podem cair nessa dinâmica tóxica.

A ligação do trauma ocorre quando a vítima se apega a alguém tóxico e destrutivo para eles.

Sobreviventes adultos de relacionamentos abusivos e disfuncionais

Seja os maus -tratos na forma de abuso emocional, físico ou sexual ou exposição a relacionamentos abusivos (e.g., uma criança testemunhando um dos pais que exercem abuso por outro), a maioria das vítimas de vínculo de trauma tem um passado complicado.

Infelizmente, crianças que experimentam experiências adversas e traumáticas precoces ou negligência emocional grave pode se tornar adulto com problemas de apego. [4]

Essas crianças geralmente se tornam adultos que optam por permanecer em relacionamentos abusivos, apesar de se sentirem infelizes e infelizes.

Por que? Porque é quase impossível para eles imaginarem qualquer outra coisa, exceto os estilos de apego não saudáveis ​​que estão acostumados desde a primeira infância.

Pessoas que estão solitárias ou não têm apoio social

Seja porque você acabou de se mudar para uma nova cidade/país ou simplesmente perder contato com seus amigos e familiares por qualquer motivo, a falta de relacionamentos íntimos pode torná -lo mais suscetível a relacionamentos abusivos.

Os abusadores são tipicamente figuras carismáticas que podem rapidamente ganhar sua confiança e fazer você se apaixonar por eles quase instantaneamente.

Ter um amigo íntimo significa que alguém pode ver seu relacionamento de maneira diferente e apontar bandeiras vermelhas que você ignora ou não vê.

9 sinais de que você pode estar lidando com a ligação de trauma:

1. As coisas ficam muito sérias rapidamente

Todos sabemos que a atração instantânea é uma bandeira vermelha.

Sempre que você se enquadra em alguém, é aconselhável dar um passo atrás e se aproximar da interação pacientemente e maturamente.

Mas na maioria das vezes, não podemos evitar.

É ainda mais difícil resistir quando a outra pessoa parece tão determinada a investir em algo sério.

Ou quando eles pintam esta versão idílica de um relacionamento quase impossível.

Para encurtar a história, se as coisas tendem a ficar sério muito rapidamente, algo suspeito está acontecendo.

2. Você perdeu o contato com seus próximos

Todo relacionamento de trauma começa com uma sensação quase irresistível de atração.

É tão intoxicante que você deseja passar a cada hora de cada dia com o seu parceiro significativo.

Com o passar do tempo, você perde contato com seus entes queridos, amigos ou família.

Talvez você tenha sido retirado por todas as coisas emocionantes que acontecem em sua vida, ou talvez você tenha se afastado porque eles não gostaram do seu novo docinho (eu me pergunto o porquê).

Além disso, seu parceiro também não parece emocionado com eles e tende a ficar frustrado quando você passa um tempo com outras pessoas.

Mas quem se importa. Você está neste relacionamento incrível que atende a todas as suas necessidades e aspirações.

E porque parece tão "certo", você sacrifica sua vida social para priorizar o relacionamento.

Esta enorme bandeira vermelha indica que você pode ter recebido um trauma com um agressor narcisista.

2. Você se compromete por causa do relacionamento

Este é um dos sinais mais sutis de ligação de trauma.

Quando você está focado principalmente no relacionamento e raramente em suas necessidades, a dinâmica do poder muda lentamente a seu favor.

Além disso, os agressores normalmente usam a iluminação de gases para fazer você pensar que você é quem é louco, excessivamente sensível, muito exigente, e assim por diante.

Meses ou anos de iluminação de gases o levarão a um ponto em que você se sente em dívida e nem percebe o quanto você sacrificou por causa do relacionamento.

3. Você tenta definir limites, mas eles continuam atravessando -os

Eu acredito que manter os limites é tão importante quanto defini -los.

Algumas pessoas o respeitam o suficiente para entender e honrar seus limites.

Infelizmente, outros o veem como um meio de satisfazer suas necessidades, para que constantemente testem e cruzem seus limites.

Mas não se sinta envergonhado por ter dificuldade em manter seus limites. Todos nós lutamos com isso até certo ponto.

Lembre -se de que quando seu outro significativo mostra pouco ou nenhum respeito pelos seus limites, mas você ainda escolhe estar com eles, isso pode indicar a ligação de trauma.

4. Você tem medo de falar toda vez que eles te maltratam

Lembre -se da fase de desvalorização que eu te contei anteriormente?

Aquele em que o agressor se afasta de sua auto-estima através de críticas e iluminação de gases.

Quando a dúvida se engane em sua mente, e toda tentativa de discutir o que está incomodando você acaba com eles ameaçando sair, o medo assume o controle.

Na minha opinião, estar em um relacionamento em que você tem medo de abordar atitudes desrespeitosas ou maus -tratos nunca é um bom sinal.

Não é um amor saudável ou maduro que o mantém lá, mas um vínculo traumático.

5. Você se culpa por tudo

Ao trabalhar com vítimas de vínculo de trauma, um dos primeiros aspectos que abori é a mistura desconfortável de culpa e vergonha que eles experimentam logo após terminar o relacionamento.

De fato, culpa e vergonha são frequentemente a 'cola' que mantém o vínculo de trauma.

Apesar de sentir que você não importa, você de alguma forma encontra uma maneira de se culpar, não apenas pela sua infelicidade, mas também por suas reações agressivas e invalidadoras.

Como regra geral, quando duas pessoas discordam (especialmente em relacionamentos românticos), ambos contribuem para como as coisas se desenrolam.

É por isso que se culpar por tudo enquanto seu parceiro assume zero responsabilidade é um sinal de ligação de trauma.

6. Você se sente perdido sem eles

Um relacionamento maduro compreende duas pessoas que optam por ficar juntas, não porque precisam um do outro, mas porque gostam um do outro.

As pessoas em relacionamentos de trauma estão cientes do sofrimento emocional que constantemente enfrentam.

Eles podem até reconhecer alguns dos comportamentos de seu parceiro como abusivos.

No entanto, o mero pensamento de não estar no relacionamento é suficiente para colocar um nó no estômago.

Essa ansiedade esmagadora que eles experimentam ao pensar em 'perder' o relacionamento decorre de questões de abandono.

Quando a perda parece mais substancial que o amor, você pode estar lidando com a ligação de trauma.

7. Você inventa desculpas por seus maus -tratos

Um dos indicadores mais fortes de abuso e vínculo de trauma é a atitude da vítima em relação ao seu agressor.

Em outras palavras, as vítimas geralmente tendem a encobrir o abuso, dando desculpas pelas atitudes inadequadas ou prejudiciais de seu parceiro.

Alguns exemplos podem soar assim:

• Ele teve um dia duro no trabalho, e eu meio que apertei seus botões.
• Ela tinha um pouco demais para beber; Ela nem sempre é assim.
• Ele teve uma infância difícil; Estou tentando ser paciente com ele.
• Isso só aconteceu algumas vezes, e ela sentiu pena do que fez.

Por um lado, você inventa desculpas porque tem vergonha do que os outros podem pensar.

Por outro lado, você repita essas desculpas na sua cabeça porque precisa justificar sua decisão de ficar, apesar da constante dor emocional que diz que você não está em um bom lugar.

8. Você se compromete por causa do relacionamento

Este é um dos sinais mais sutis de ligação de trauma.

Quando você está focado principalmente no relacionamento e raramente em suas necessidades, a dinâmica do poder muda lentamente a seu favor.

Além disso, os agressores normalmente usam a iluminação de gases para fazer você pensar que você é quem é louco, excessivamente sensível, muito exigente, e assim por diante.

Meses ou anos de iluminação de gases o levarão a um ponto em que você se sente em dívida e nem percebe o quanto você sacrificou por causa do relacionamento.

9. Você sente como se estivesse correndo em círculos

O abuso normalmente se desenrola em ciclos.

Um dia eles dizem que você é a pessoa mais incrível que ele já conheceu; No dia seguinte, eles fazem você sentir que não é bom o suficiente.

Toda vez que você fica chateado (como qualquer pessoa normal faria) porque ela maltratou ou desrespeitava você, eles imediatamente recorrem à luz de gasolina para fazer você se sentir como se fosse o problema.

Quando você se apaixona por essa armadilha, eles se retratam como o paciente e o parceiro que entende que o ajudará a resolver seus problemas.

Quando eles não podem usar a iluminação de gases ou a mudança de culpa, eles alimentam um pedido de “lágrimas de crocodilo”, seguido de uma promessa de mudança que não acontece.

Se você testemunhou esse ciclo algumas vezes e continua a dizer a si mesmo: “Desta vez será diferente, ” Você só prolongará seu sofrimento e se preparará para outra decepção dolorosa.

Pensamentos finais sobre o vínculo de trauma

O vínculo de trauma é um fenômeno que pode ocorrer em vários tipos de dinâmica interpessoal, de relacionamentos românticos a situações de reféns, tráfico de seres humanos e cultos. [5]

É um vínculo caracterizado por um desequilíbrio de poder que favorece o agressor, que usa interações positivas e negativas para mantê -lo confuso e impotente. [6]

Dada a complexidade desse fenômeno, não é de admirar que as vítimas achem difícil identificar o abuso e abandonar o relacionamento.

Não apenas que reconhecer os sinais de ligação de trauma ajuda a evitar essa dinâmica de relacionamento tóxico, mas também é o primeiro passo para lidar (e cura) com isso.

Fique seguro.

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Alexander Draghici é um psicólogo clínico licenciado, praticante de TCC e escritor de conteúdo para vários sites de saúde mental. Seu trabalho se concentra principalmente em estratégias projetadas para ajudar as pessoas a gerenciar e impedir dois dos problemas emocionais mais comuns - ansiedade e depressão.

Referências