Dumping emocional versus ventilação saudável 7 diferenças básicas

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No pátio estável onde eu era gerente, havia um colega dono de cavalo que adorava pendurar minha porta estável todas as tardes e despejar todos os seus problemas em mim, meu cavalo, o chão ou a parede. Ela nunca parecia se importar se eu fosse ouvindo ativamente ou se eu era parte da conversa.

Sempre parecia vômito verbal ou, melhor ainda, Vômito de projétil verbal. Ew, certo?

Pessoas que pensam que são compartilhando e ventando De uma maneira saudável pode, de fato, ser emocionalmente despejando toda a porcaria (sim, porcaria!) - sua história de vida, queixas sobre tudo grande e pequeno e muito mais - em você.

Se você não tem certeza se você cai no categoria tóxica ou saudável de dumping emocional vs ventando, Aqui está tudo o que você precisa saber, incluindo as principais diferenças. Este guia também é para você, se você não tem certeza se seu parceiro, melhor amiga, chefe ou depósito ou abertura de aberturas de colegas.

Índice

O que é dumping emocional?

Dumping emocional, também chamado Trauma Dumping, é quando uma pessoa se deda ou sai com um discurso raivoso e frustrado em um tóxico nível. Eles ultrapassado histórias ou informações íntimas que você normalmente não deixa sem considerar a situação, o ambiente, ou a outra pessoa.

Quando uma pessoa informar despejar, eles Reviva o passado Ou eles continuam falando sobre o que há de errado em sua vida. Isso se torna facilmente viciante, E geralmente, a pessoa que ultrapassa nem sequer está ciente do que eles estão fazendo ou o efeito que isso tem sobre suas vítimas.

Quando você está do outro lado do dumping emocional (o lado receptor - também conhecido como ser jogado), você se sente deixado de fora, completamente drenado e exausto e excessivamente frustrado. Você pode até sentir desamparado, Porque você quer ajudar, ouvir e apoiar a pessoa, mas na realidade, há nada que você possa fazer.

Você tenta conversar com eles e oferece sugestões ou conselhos, mas eles continuam, falando sobre você ou interromper você para despejar ainda mais. Se você conhece alguém que despeja sua porcaria regularmente, você também sabe Como isso é cansativo e quão desgastado você se sente.

Você é preso, “Ouvindo” eles, quando tudo que você quer fazer é caminhar ou fugir. Não há valor ou conexão verdadeira; é um Sessão de reclamação crônica Onde a pessoa pode acreditar que está tentando encontrar uma solução e uma conexão, mas nunca fazem nada para consertar suas circunstâncias. É um “conversa unidirecional” direcionado no você.

Quando eles começam a despejar suas queixas sobre você, você logo percebe que é como um toca -discos quebrado - Eles reclamam do mesmas coisas repetidamente.

A pessoa que trauma despeja realmente apenas quer simpatia ou empatia, Aquele "oh, pobre Susan" ou "pobre Johnny tem tanto resposta" (mais simpatia porque eles querem se sentir como uma vítima). Este tipo de validação faz você se sentir extremamente estranho Porque o que eles estão compartilhando faz você se sentir desconfortável.

E assim por diante, Você sentirá ressentimento em direção a essa pessoa por todo o compartilhamento inadequado que eles estão fazendo. E Eles vão se ressentir de você já que você começará a evitá -los e se distanciar deles.

O que está ventando?

Ventilação é como o depósito emocional de primo saudável. Quando você desabafar com alguém, você compartilhar intencionalmente Seus sentimentos, processos de pensamento, emoções e frustrações com outra pessoa. O objetivo da ventilação é ajudá -lo sentir-se melhor e discutir emoções negativas, reduzir o estresse, potencialmente achar uma solução, e receba feedback honesto.

Enquanto você pode desabafar de uma maneira saudável quando você estão empolgados, O aspecto saudável geralmente entra porque você teve Hora de esfriar Então você pode compartilhar quando estiver em mais mentalidade positiva. Isso tem muito mais poder de cura.

Você considera A quem você está desabando, se é apropriado desabafar neste mesmo minuto e o outro estado emocional da pessoa. Voce pode tambem peça permissão antes de você vomitar ou ventilar verbalmente. Por exemplo, você pode perguntar algo como: “Eu preciso tirar algo do meu peito. Tudo bem se eu desabafar por 5 minutos?”

Isso mostra que você é consciente do que você está prestes a dizer e como você está prestes a dizer (aguardando a outra pessoa dizendo que sim). Ao desabafar, você mostra que está emocionalmente ciente porque desabafar de uma maneira que é auto-reflexivo e não reativo (ou apenas explosivo).

A sessão de ventilação é uma conversa de mão dupla Porque você (a pessoa que está desabafando) e a outra pessoa, geralmente um confidente, ativamente e Empaticamente ouça um para o outro, mostre empatia, e participar.

7 diferenças entre despejo emocional e ventilação

Isso é não é fácil de distinguir entre dumping emocional e ventilação, e muitas pessoas consideram -as como serem o mesmo.

Quando eu perguntei meu reflexologista por curiosidade se ela soubesse as diferenças entre despejo de informações e ventilação, ela olhou bastante perplexo. Então você não estão sozinhos Se você pensou que eles eram o mesmo - até agora.

É necessário saber que ventilação e despejo emocional não são iguais, E aqui estão as principais diferenças:

1. Por que você compartilha

Uma das principais diferenças entre dumping emocional e ventilação saudável é o intenção com o qual a pessoa compartilha o que está em seu coração.

Você apenas ultrapassado porque você pode e quero que as pessoas sintam pena de "Sad Little Sally" ou você Quer agir e compartilhar para curar?

Dumping emocional: Quando alguém vomita verbal todos os seus traumas, dramas e queixas em (ou deveria tudo acabar) você, eles não estão cientes que eles estão despejando. Para eles, é sobre Descobrir sua alma para que todos sintam pena deles e concordam que é o mundo inteiro que é contra eles. Eles superam porque combina com eles, sem consideração por nada ou qualquer um.

Ventilação saudável: Quando você desabafar de uma maneira saudável, você Pratique a autoconsciência porque você compartilhe com intenção. Você é intencional em quem compartilha, o estado emocional dessa pessoa, o que você compartilha e onde compartilha. Você compartilha para se sentir melhor, mas também para achar uma solução e Obtenha feedback genuíno sobre o que aconteceu ou o que está incomodando você.

2. Onde você coloca a culpa

Colocando culpa desempenha um papel importante em se você despejar alguém por saindo em um discurso ou se você compartilha com intenção (também conhecida como ventilação). E você está ciente de onde está colocando culpa?

Dumping emocional: Se você está jogando em alguém, provavelmente tem uma mentalidade de vítima. Nada é sua culpa, e é sua família e amigos, colegas e chefe, estranhos, e o mundo inteiro e além disso, está fora para te levar. As coisas acontecem com você Quando você tem uma mentalidade de vítima (e não percebe que desempenha um papel ativo em sua vida e o que faz com isso) e certamente Não assuma a responsabilidade Para qualquer coisa.
Enquanto você culpa todos os outros, você também pode constantemente colocá -los no chão Enquanto soprava sua própria buzina. Se você é o herói ou vítima Na sua história, depende do que você compartilha e se você quer elogios ou simpatia.

Ventilação saudável: Quando você desabafar, você está ciente de que está um participante de sua própria vida, não apenas alguém que coisas e eventos acontecem com. Então você Não culpe ninguém pelo que aconteceu; Apenas saiba que todas as festas envolvidas desempenharam um papel. Relatando os eventos durante sua sessão de ventilação, você é mais objetivo sobre o que aconteceu e com alguma introspecção, você pode ver o quadro geral e entender o “por que.”

3. Tóxico vs benéfico e saudável

Quando alguém se abre para você, como você está se sentindo? Toda a provação se sente como uma bagunça tóxica, onde você está totalmente drenado depois? Você pensa "uhg, não de novo" quando eles aparecem ou quando você os vê? Você deseja a terra engoliria você todo só para que você pudesse escapar?

Ou a sessão de compartilhamento parece saudável e produtivo? Como você participa da conversa e da pessoa que compartilha realmente quer falar com você e quer seu conselho? Você sente positivo depois e bom sobre você porque você ajudou, ouviu e apoiou alguém de quem se importa?

Dumping emocional: Uma sessão de dumping emocional é totalmente tóxico. A pessoa não leva você ou seu ambiente, e certamente não se importa com o que eles compartilham.
Provavelmente todos podemos contar uma história sobre aquela pessoa que estava em um banheiro público e como eles emocionalmente despejou todos os seus segredos e detalhes íntimos sobre quem estava do outro lado da ligação. Exatamente. Você se encolheu e desejava que você estivesse em qualquer lugar, exceto lá naquele momento.
Então, se você estiver no recebendo fim de um "lixo" (perdoe o trocadilho), você também quer escapar quando a pessoa ofuscam e continua falando sobre o que há de errado em sua vida. É como um cano de esgoto que explode, E todo o lixo (também conhecido como informações que você não precisa saber e não quer saber) chove sobre você.

Ventilação saudável: Uma sessão de ventilação saudável, na verdade se sente bem, tanto para a pessoa que se deda e para a pessoa que ouve. Ambas Participe da conversa Ouvindo e conversando. A pessoa que compartilha falará sobre o que aconteceu e ouvirá qualquer conselho ou sugestão que você tenha, enquanto ouve enquanto fala, faça perguntas esclarecedoras, dê feedback.
É muito uma rua de mão dupla, E você não deixa a conversa sentindo que espera nunca mais ver a pessoa, desejando que você possa estar em qualquer outro lugar ou exausta porque você foi despejado de informações. Você se sente como você ajudou e que você estava lá para a pessoa quem claramente queria compartilhar com você.

4. Simpatia vs empatia

Simpatia é um sentimento quando você sinto muito por alguém E você está aliviado por não ter os mesmos problemas que outra pessoa. Por outro lado, empatia é uma sensação de compaixão e um entendimento de como a pessoa se sente.

Dumping emocional: A pessoa que trauma despeja em você simplesmente quer simpatia. Eles querem que você sinta pena deles, pena eles, e "Oh, pobre Percy" eles. Lembre -se, eles têm uma mentalidade de vítima, onde eles culpe todos e tudo, menos eles mesmos Para o que está acontecendo em sua vida. Eles querem que você os ouça, acenar com a cabeça e concordar com eles, e é isso.

Ventilação saudável: Quando se trata de uma situação de ventilação saudável, empatia está no menu. Enquanto a pessoa que sai pode não quero uma empatia total, Eles estão compartilhando com você então você pode ajudar eles, como dando a eles sua opinião honesta sobre o que aconteceu e como você vê as coisas. Eles também desejam sua ajuda para resolver problemas da situação ou dar-lhes dicas para O que eles podem fazer a seguir.
Ajudá -los é muito mais fácil quando você pode Coloque-se no lugar deles e entender o que eles estão sentindo e por quê. Assim, a empatia joga um papel significativo Quando você ou um amigo íntimo ou um membro da família Tents.

5. O que você compartilha

Há uma enorme diferença em O que você compartilha Quando você desabafar em comparação com quando você apenas despeja todas as suas coisas em outra pessoa.

Dumping emocional: Despejar emocionalmente todos os seus problemas em alguém é um descontrolado maneira de compartilhar. Você também ultrapassado ou sair Rants de longa duração, ou ambos. E com isso, você completamente assumir a conversa. É tudo sobre você, e então há mais você. Nem realmente importa com quem você está "compartilhando".
Você pode gastar 20 minutos (ou mais) em uma questão, Como seu chefe é o grande lobo ruim que não o promoveu durante a gravidez Annie, ou você compartilha detalhes íntimos Sobre sua vida, de como seu marido traiu sobre você até os detalhes sangrentos da cirurgia e dos cuidados posteriores do dedão do pé (com fotos para inicializar).
Você também pode pular de um tópico para o próximo, Recitando tudo o que você está zangado, do chefe que não promoveu você e o colega que derramou seu café em você para seus filhos que eram travessos e sua mãe carente.

Ventilação saudável: Quando você desabafará estão no controle. Você decide o que você quer compartilhar e quanto você quer revelar ao seu confidente, e você também está ciente de quanto tempo você gasta em desabafar. Você não monopoliza o tempo da outra pessoa e compartilha de uma maneira mais objetiva porque deseja encontrar uma solução ou obter conselhos sobre o caminho a seguir.
A sessão de ventilação pode ser apenas sobre como o seu Entrevista de emprego não correu bem, E você pode pedir ao seu amigo pontas sobre o que você pode fazer melhor na próxima vez. Você detalha o que você acha que deu errado e por quê, e então é um dar e fazer entre você e seu amigo sobre os próximos passos ou como você pode melhorar suas habilidades de entrevista.

6. O papel das pistas sociais

Pistas sociais inclua uma pessoa linguagem corporal, expressões, espaço pessoal, e tom de voz, e tudo isso nos ajuda comunicar efetivamente e com eficiência.

E daí Papel para as pistas sociais desempenham Em ventilação versus dumping?

Dumping emocional: Quando você trauma o despejo, você apenas abra sua boca e para fora derrama todos os seus sentimentos e pensamentos. É como se você abrisse uma torneira de água demais e o recipiente de recepção é muito pequeno. Você apenas Continue sobre o que você está chateado e você simplesmente ignore o ouvinte (e seus sinais de desconforto ou que eles não estão prestando atenção, porque, eventualmente, o ouvinte desligar se você jogou neles um tempo demais).

Ventilação saudável: Uma pessoa que se deita é muito cientes de si mesmo e do ouvinte. Eles tomam nota de várias pistas sociais, e toda a troca é uma de reciprocidade. O ouvinte aqui também observa o venter linguagem corporal e tom de voz para ajudá -los a responder mais adequadamente.

7. Influenciando sua perspectiva vs não

Outra diferença se alguém está desabafando ou que está despejando está em O que eles estão dizendo.

Você sente que eles estão tentando convencê -lo da história deles e como eles são sendo vitimado? Ou você sente que é respeitado e que você não são acusados ​​de tomar partido Quando você compartilha sua opinião e pensamentos?

Dumping emocional: Uma pessoa que despeja emocionalmente vai se esforçar muito influenciar sua perspectiva Então você pode ver as coisas do lado deles e sinto muito por eles. É muito um manipulação tática, enquanto eles se aproveitam quando eles superam ou reclamam.

Ventilação saudável: Quando você desabafar de uma maneira saudável e construtiva, você Cuidado sobre a pessoa que está ouvindo e sabe que, se eles transmitem seu ponto de vista, eles não estão tomando partido. Você simplesmente se sente ouvido e entendido como eles Responda às suas emoções e a situação.

Pensamentos finais sobre despejo emocional vs ventando

É muito possível que você tenha feito parte de um dumping e uma sessão de ventilação, seja no "End End" ou na pessoa que sai com um discurso ou compartilha atentamente. Se você já pensou que o despejo emocional e a ventilação saudável eram a mesma coisa, agora você sabe melhor. Eles são muito diferente.

Quando algo aconteceu em sua vida que você Quer conversar sobre, pausar e levar um momento. Decidir O que você vai compartilhar, como, com quem e onde, para que você esteja no controle. Tome nota de pistas sociais e a Estado mental da pessoa Então você não o domina e esgota -os. Eu sei que você não quer ser outra pessoa prejudicial em sua vida.

Não tenho certeza sobre o diferenças entre o que constitui um relacionamento saudável e aqueles que não são saudáveis? Em seguida, confira nosso guia detalhado sobre as 7 diferenças importantes entre um relacionamento tóxico vs saudável.

E se você está procurando mais recursos em emoções diferentes, verifique estas postagens no blog:

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• Humildade vs humildade: 5 diferenças básicas
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História de chuva é um autor e roteirista. Ela é alumna da Universidade de Arkansas em Little Rock, a Universidade do Novo México e a Universidade de Kentucky. Ela ganhou dois B.A.S e quatro anos de estudos de pós -graduação em literatura, idiomas e escrita criativa antes de tragédias pessoais a afastaram de seu trabalho de pós -graduação. Ela também é estudiosa de Donaghey e membro do William G. Cooper, Jr. Programa de Honras em Inglês.