7 sinais de que alguém tem problemas de apego prejudiciais em um relacionamento

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Uma das necessidades universais que define a experiência humana é a necessidade de conexão.

Seja com a família, amigos ou um outro significativo, os apegos que você forja ao longo da vida desempenham um papel fundamental em seu senso de felicidade e bem-estar.

No entanto, a maneira como você procura e obtém essas conexões é diferente, dependendo do estilo de anexo que você desenvolveu com seus parentes próximos (figuras de apego).

É por isso que sempre que você está lidando com apego prejudicial em seus relacionamentos atuais, o passado mantém a resposta para por que você pode estar lutando com instabilidade, ansiedade e comportamentos de evitação.

Mas não volte à sua infância ainda.

Primeiro, precisamos falar sobre a teoria do apego e como os estilos de apego funcionam.

Índice

O que é teoria do apego?

Em essência, o apego refere-se a uma conexão psicológica e emocional de longo prazo que se forma entre duas ou mais pessoas.

O primeiro a explorar e construir esse conceito foi o psicólogo britânico John Bowlby. Com base em suas observações enquanto estudava o comportamento das crianças quando passavam um tempo longe dos pais, Bowlby estabeleceu a base para ligação teórica.

A teoria do apego é uma das teorias mais influentes da psicologia do desenvolvimento. Refere -se à necessidade de todos os indivíduos terem laços estreitos, tanto físicos quanto emocionais, com outras pessoas.

Essas conexões fornecem sentimentos de segurança e estabilidade, que desempenham um papel crucial no desenvolvimento da personalidade [1], assumindo riscos e sobrevivência.

Como os seres humanos são criaturas sociais que sobrevivem através da colaboração e prosperam forjando comunidades, o apego também serve a um propósito evolutivo.

A teoria do apego se concentra nos relacionamentos - especialmente relacionamentos de longo prazo - começando com os pais e filhos e alcançando todo o caminho para relacionamentos românticos.

À medida que você envelhece, você desenvolve seu próprio estilo de anexo baseado principalmente nos padrões de apego aprendidos durante a infância.

Em outras palavras, você aprende estilos de apego saudáveis ​​ou não saudáveis, dependendo de suas interações diárias com pais, irmãos, professores ou cuidadores.

Para encurtar a história, seu estilo de apego tem um impacto significativo sobre como você constrói relacionamentos durante a idade adulta, consequentemente influenciando seu senso geral de felicidade e bem-estar.

Os quatro estilos de fixação

O apego é fundamentalmente uma conexão interpessoal que facilita as principais necessidades emocionais, como atenção, aceitação, pertencimento, segurança e conforto.

Portanto, é essencial descobrir seu estilo de anexo para entender melhor quem você é dentro da dinâmica social e relacional.

Aqui estão os quatro estilos de anexo:

1. Apego ambivalente/ansioso

O estilo de apego ambivalente/ansioso se desenvolve quando a atenção e o carinho dos pais com a criança são inconsistentes.

Como resultado, a criança se torna pegajosa e hipervigilante, na esperança de permanecer conectado aos seus pais.

Quando os pais saem, a criança com um estilo de apego ambivalente/ansioso fica preocupado e agitado; Quando os pais retornam, ele mostra uma atitude ambivalente.

Por um lado, ele está feliz em vê -los; Por outro lado, ele está com raiva e tenta desesperadamente reivindicar sua atenção.

Ao longo dos anos, essa criança crescerá em um adulto que anseia pela proximidade, mas também teme que os outros não atendam às suas necessidades emocionais.

É por isso que ele se esforçará para satisfazer as necessidades, desejos e emoções dos outros, acreditando que ele é responsável por sua felicidade e bem-estar.

A hipervigilância constante que resulta da ansiedade levará a instabilidade, conflitos e jogos mentais projetados para manter a outra pessoa próxima.

2. Apego evitado

Um adulto que desenvolve um estilo de apego evitado é uma criança cujos pais são rígidos e emocionalmente distantes. Em outras palavras, mesmo desde tenra idade, ele aprendeu a se destacar para evitar a dor associada à privação emocional.

À primeira vista, a criança parece indiferente quando os pais saem e quando retornam.

No entanto, do ponto de vista fisiológico, a criança exibe sinais de inquietação, como aumento da freqüência cardíaca e níveis elevados de cortisol (hormônio do estresse).

Ao longo dos anos, essa criança crescerá em um adulto que acredita que a intimidade leva a uma perda de independência. Essa crença central o levará a evitar compromissos de longo prazo.

Embora ele deseje intimidade, muita proximidade desencadeia uma ansiedade intensa, o que o leva a manter a outra pessoa a uma distância confortável.

Além disso, as pessoas com estilo de apego evitador desenham uma linha clara entre intimidade sexual e emocional. Como resultado, eles são relativamente vigilantes e geralmente usam conflitos como uma forma de separação.

3. Apego desorganizado

Em essência, o apego desorganizado é uma mistura de estilos de fixação evitados e ansiosos.

Especialistas acreditam que alguns dos relacionamentos mais desafiadores e instáveis ​​são aqueles em que um indivíduo exibe apego ansioso, enquanto o outro mostra padrões de evitação.

O apego desorganizado é o resultado de pais ausentes ou emocionalmente indisponíveis que acabam abusando (física ou emocionalmente) a criança.

Pense dessa maneira. Toda criança busca conforto e segurança de seus pais, mas como também são a fonte de abuso, a criança frequentemente foge deles, daí o aspecto desorganizado de sua interação.

Ao longo dos anos, essa criança se tornará um adulto que não tem maturidade emocional e muitas vezes reage agressivamente.

Além disso, os indivíduos que cresceram nas famílias 'desorganizadas' acham difícil confiar nos outros e são propensos a depressão, ansiedade e abuso de substâncias.

As pessoas nos relacionamentos caracterizados por apego desorganizado exibem uma falta crônica de comunicação aberta, juntamente com a ausência de entendimento e empatia genuínas.

4. Anexo seguro

O estilo de apego seguro representa uma base para conexões saudáveis ​​e estáveis ​​com base em sentimentos de segurança que a criança experimenta durante seus primeiros anos.

Como a criança se sente segura e protegida em torno de seus pais, sua ausência temporária não o faz se sentir ansioso ou estressado. De fato, assim que eles retornarem, ele provavelmente exibirá uma atitude alegre e divertida.

Ao longo dos anos, essa criança se tornará um adulto que pode forjar com sucesso relacionamentos estáveis ​​com base na proximidade, intimidade (emocional e/ou sexual), calor e amor.

Quando os relacionamentos são baseados em estilos de fixação seguros, a intimidade sexual flui da intimidade emocional e vice -versa.

Além disso, adultos com um estilo de apego seguro podem se expressar claramente, comunicar empaticamente e lidar com conflitos de maneira eficaz.

Quando os dois parceiros trabalham para o desenvolvimento de um apego saudável e seguro, o relacionamento floresce em uma união calorosa e harmoniosa.

7 sinais de apego prejudicial

1. Você fica preocupado se um amigo ou parceiro não responder rapidamente

Hoje, graças aos avanços da tecnologia digital, estamos mais conectados do que nunca.

Seus amigos, pais ou parceiros de vida são apenas uma chamada ou uma mensagem de texto.

Por um lado, o fato de ser fácil entrar em contato com alguém de quem você gosta oferece muitos benefícios.

Por outro lado, também pode contribuir para apegos não saudáveis, pois você pode acabar exigindo mais tempo e atenção deles.

Só porque alguém não responde tão rápido quanto você pensa que deveria, não significa que eles não se importam com você, e definitivamente não é um bom motivo para entrar em pânico.

2. Suas necessidades quase sempre vêm por último

Reserve um momento para pensar em seus relacionamentos íntimos, aqueles que você tem com um pai, parente, amigo ou outro significativo.

Você se apressa em ajudar toda vez que eles estão em perigo ou precisam de algo?

Você tende a deixar tudo de lado (até mesmo) toda vez que eles estão de mau humor?

Se você é o único a colocar suas necessidades, ou são as que colocam suas necessidades acima das suas, essa dinâmica é um sinal claro de apego prejudicial à saúde.

3. Você não pode imaginar sua vida sem o seu parceiro

Em geral, as pessoas que acreditam no mito "felizes para sempre" ou estão constantemente procurando por sua "alma gêmea" tendem a desenvolver apegos prejudiciais à saúde.

Realisticamente falando, ninguém neste mundo pode garantir que ele estará com você pelo resto da sua vida.

Além disso, estar com alguém de quem você ama e se importa não significa que toda a sua vida deve girar em torno dessa pessoa.

Lembre -se de que o apego saudável é construído sobre autonomia, não dependência emocional.

4. Você está constantemente buscando aprovação

Todos nós precisamos de um conselho quando confrontados com uma decisão importante, e é perfeitamente bom procurar um advogado daqueles que nos amam e nos apoiam.

No entanto, sentir -se incapaz de decidir sem buscar a garantia de alguém que você possui pode indicar um apego prejudicial à saúde.

Geralmente, a busca de aprovação vem da falta de autoconfiança ou medo do fracasso.

Porque você não confia em si mesmo o suficiente para correr riscos, você adia suas decisões até ter a chance de conversar com alguém que você acha que é adequado para decidir por você.

Essa dinâmica pode ser um sinal de apego não saudável, mas também pode definir a base para a co -dependência.

5. Você está excessivamente com ciúmes

Em geral, as pessoas com um estilo de apego ansiosa tendem a ficar excessivamente com ciúmes.

Mas o ciúme pode assumir muitas formas. Por exemplo, talvez você continue verificando o telefone do seu parceiro porque acha que ele/ela pode falar com outra pessoa.

Ou talvez você esteja constantemente pedindo provas porque, no fundo, você suspeita que ele/ela possa estar traindo você.

O ponto é que estar focado em 'proteger' seu parceiro é um sinal de apego não saudável e uma atitude que acabará por afastá -lo.

6. Você evita chegar muito perto (emocionalmente) para os outros

Com base no que eu lhe disse anteriormente sobre estilos de anexo, você provavelmente sabe que a distância emocional indica um apego evitado.

Se a intimidade emocional o deixa desconfortável e você tende a manter seus relacionamentos interpessoais em um nível superficial.

Como resultado, você corre o risco de cercar -se de pessoas superficiais e emocionalmente frias que nunca poderiam atender às suas necessidades.

7. Seus relacionamentos íntimos 'estranhos' e um tanto avassaladores

Se o seu estilo de anexo estiver ansioso/evitado, você provavelmente é um tipo de pessoa 'semi -vazio'.

Sua mente tende a imaginar um milhão de cenários catastróficos, e você costuma dar uma conotação negativa a qualquer coisa relacionada aos seus relacionamentos íntimos.

Por exemplo, se um amigo te cancelar porque ele não está se sentindo bem, você provavelmente pensará que ele está mentindo, e a verdadeira razão pela qual ele cancelou tem algo a ver com você.

Como cultivar apego saudável nos relacionamentos

1. Descubra seu estilo de anexo

Seu estilo de anexo desempenha um papel significativo na maneira como você se relaciona com suas necessidades e escolhe atendê -las.

Por exemplo, se você tiver um estilo de anexo seguro, está confiante o suficiente para interagir com outras pessoas de uma maneira que valida suas necessidades e as deles.

Por outro lado, se o seu estilo de anexo for evitado ou ansioso, você provavelmente escolherá um parceiro que se encaixa nesse padrão desadaptativo.

Como você pode ver, seu estilo de apego influencia a maneira como você se relaciona, de como escolhe as pessoas com quem você se envolve em como seus relacionamentos se desenrolam.

O primeiro passo no cultivo de apego saudável nos relacionamentos é descobrir seu estilo de apego.

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2. Você não pode 'consertar' os outros, só você mesmo

De acordo com um artigo recente, a teoria do apego tem implicações significativas para a regulamentação emocional, bem como a satisfação dos pais e do relacionamento.

Mais especificamente, enquanto indivíduos ansiosamente apegados dependem da hipervigilância para lidar com ameaças em potencial ao seu bem-estar emocional, indivíduos previamente apegados usam dissociação para suprimir pensamentos e emoções desagradáveis. [2]

Como sempre, a resposta está dentro.

Está ao seu alcance entender seu estilo de apego e os padrões de relacionamento doentios, causando turbulência emocional.

Está ao seu alcance acabar com um relacionamento onde suas necessidades não são vistas nem atendidas, ou você não se sente valorizado e apreciado.

Mas, acima de tudo, dê -se tempo para desaprender padrões antigos e desenvolver uma atitude mais saudável em relação aos relacionamentos.

3. Desenvolver interações mais saudáveis ​​com outras pessoas

Permita -me compartilhar alguns pontos -chave sobre como desenvolver anexos saudáveis ​​e seguros com familiares, amigos e parceiros em potencial:

• Todas as emoções são normais, então incentive os outros a compartilhar como se sentem. Ouça sem criticar.
• Mostrar um interesse sincero pela saúde e bem-estar de outras pessoas.
• Esteja disposto a investir tempo e esforço para construir um relacionamento saudável e gratificante.
• Envolva o seu outro significativo no processo de tomada de decisão.
• Como nos sentimos e como nos comportamos são duas coisas separadas. Concentre -se nos comportamentos que podem ser problemáticos, não nas emoções que surgem desse comportamento.
• Seja aberto e honesto. Evite estratégias de manipulação e 'jogos mentais.'
• Quando surgir conflito, concentre -se no assunto em questão. Evite 'o que abordos', defensividade e vitimização.
• Não mantenha a outra pessoa responsável por suas emoções.

Nunca é tarde para tentar mudar para melhor, para que você possa melhorar seus relacionamentos. Se você precisar de um kickstart motivacional, o vídeo abaixo fala sobre os cinco principais arrependimentos da morte e o que você pode fazer para evitá -los:

Pensamentos finais sobre apego não saudável

Embora alguns pesquisadores acreditem que ainda há muito espaço para melhorias [3], a teoria do apego fornece uma estrutura sólida que nos ajuda a traçar uma linha clara entre apego saudável e não saudável nos relacionamentos.

Sempre que você se encontra ..

- Preocupando -se de que a outra pessoa não responda rápido o suficiente,

- priorizando as necessidades de alguém às suas custas,

- sendo excessivamente ciumento,

- evitando intimidade emocional,

- ou buscando aprovação,

… Então, é provável que você esteja lidando com apego não saudável.

Isso não significa que você tem que acabar com esse relacionamento. Pelo contrário, em muitos casos, tudo o que você precisa são alguns pequenos ajustes para definir o relacionamento em uma faixa mais saudável e equilibrada.

Dê voz às suas necessidades, esteja aberto a negociar, mostrar interesse pelo bem-estar de outras pessoas e investir esforço para cultivar apegos saudáveis.

Além disso, não tenha medo de sair se sentir que suas necessidades não importa ou suas tentativas de melhorar a qualidade do relacionamento não são bem recebidas.

E se você está procurando recursos sobre como criar relacionamentos saudáveis, não deixe de conferir estas postagens:

• 5 níveis de comunicação interpessoal: uma visão geral detalhada
• 17 Exemplos de relacionamento com valor central Os casais devem seguir
• Relacionamento tóxico vs saudável: 7 diferenças importantes

Alexander Draghici é um psicólogo clínico licenciado, praticante de TCC e escritor de conteúdo para vários sites de saúde mental. Seu trabalho se concentra principalmente em estratégias projetadas para ajudar as pessoas a gerenciar e impedir dois dos problemas emocionais mais comuns - ansiedade e depressão.

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Referências

[1] C. R. Fraley e p. R. Shaver, “Teoria do apego e seu lugar na teoria e pesquisa da personalidade contemporânea.,”Em Manual de Personalidade: Teoria e Pesquisa, The Guilford Press, 2021, P. 642-666.
[2] T. E. Sutton, “Revisão da teoria do apego: preditores familiares, continuidade e mudança e resultados intrapessoais e relacionais”, Casamento e Família Review, vol. 55, não. 1, pp. 1-22, 2018.
[3] r. Pasco Fearon e G. EU. Roisman, “Teoria do apego: progresso e direções futuras”, Opinião atual em Psychology, vol. 15, pp. 131-136, 2017.